Откъс от книгата на Шефали Тсабари "Осъзнатост в семейството. Как да отгледаме силни, устойчиви и самоуверени деца".

Мит #1

Родителството е фокусирано върху детето

Утвърждения за себеизрастване

• Напълно приемам, че родителският процес е насочен към моето израстване, а не към детето ми.
• Разбирам, че отговорността за промяна е единствено моя, а не на моето дете.
• Наясно съм, че моите борби са отражение на вътрешните ми конфликти.
• Аз ще трансформирам всяко предизвикателство с този въпрос: „Какво ми показва това за мен?“

Мит #2

Проспериращо дете означава дете, което е напред от другите

Утвърждения за създаване на една нова среда

Осмелявам се:

• да преосмисля дефиницията си за успех, като го измервам по-малко чрез постижения и повече по дух.
• да позволя на моето дете да развие усещане, че то управлява своя живот, ръководейки се от това, което го интересува и мотивира.
• да позволя на моето дете да се наслаждава на своето детство с минимално вмешателство в неговото време и пространство.
• да излагам моето дете на забавни и спонтанни хобита, без да ги превръщам в състезателни дейности.
• да уча моето дете, че единствения път, който то трябва да следва е този, произлизащ от собствения му дух.
• да оставя моето дете да е обикновено.

Мит #3

Добри и лоши деца

Да сменим "добротата" с автентичност

Вместо:

• да бъда обсебен с идеи за послушание, перфектно поведение и външни прояви, аз насърчавам истинността в моето дете.
• да хваля отстъпчивостта, аз хваля смелостта децата ми да са автентични.
• да изисквам подчинение, аз насърчавам себеизразяване.
• да определям бъдещето на детето ми въз основа на неговите постижения, аз го определям въз основа на силата на неговия дух.

Мит #4

Да си добър родител е втора природа

Да сменим фантазията с реалност

Отказвам се от:

• убеждението, че би трябвало да съм природно добър като родител и вместо това приемам, че ще се чувствам като новобранец през по-голямата част от времето.
• желанието за перфекционизъм към себе си и детето си и вместо това ще се фокусирам върху моето израстване.
• желанието родителството да е лесно и предсказуемо и вместо това приемам, че е нормално то да бъде изпълнено със стрес, да е объркващо и изтощително.
• очакването да усещам всичко интуитивно и вместо това разбирам, че осъзнатото родителство е като мускул, който трябва да се развива.

Мит #5

Добрият родител е любящ

Отвъд любовта, в посока към осъзнаване

Аз ще трансформирам:

• основата на моята любов от страх към доверие.
• моята любов от себепоглъщане към свързване.
• начина ми да покажа любовта си, ако тя не се възприема като любов от моето дете.
• моята любов от задоволяване на собствените потребности към осъзнаване.

Мит #6

Да си добър родител означава да отгледаш щастливо дете

Да се ангажираме с "това, което е"

Обещавам си:

• Вече да не търся преживявания, различни от това, което е.
• Да не се фиксирам преживяванията ми да ми носят щастие на всяка цена, а вместо това да ме подтикват да се развивам.
• Да не се фокусирам върху това какво не съм получил, а да се съсредоточа върху това какво искам да дам.
• Да прекратя интерпретацията на преживяванията си въз основа на резултата, а вместо това да ги интерпретирам въз основа на процеса.
• Да се въздържам да съдя живота или себе си за това, че не са съвършени и вместо това да прегърна цялостно несъвършенствата.

Мит #7

Родителите трябва да имат контрол

От родител към духовен водач

Вместо:

• да виждам дете, аз ще виждам едно духовно същество.
• да се идентифицирам с това да съм родител, аз ще се идентифицирам с това да съм партньор.
• да подчинявам моето дете на стандартите ми, аз ще му помогна да създаде свои собствени.
• да го държа в зависимост, ще му дам автономност.
• да го третирам като "мое", аз ще го поведа към собствената му индивидуалност.

Да предефинираме поведението на децата ни

Наша неприкосновена задача като родители е да променим гледната си точка.

Да видим:

• агресията срещу нашия контрол като отбрана,
• лъжата като реакция срещу нашата строгост,
• гневът като бунт срещу нашето отчуждаване,
• неподчинението като бариера срещу нашата враждебност,
• безпокойството като бягство от нашето осъждане,
• разсеяността като отражение на нашия собствения вътрешен хаос,
• тъгата като признак на нашата собствена липса на достойнство.

Когато погледнем на непокорството на нашите деца като на тласък към собственото ни пробуждане, ние ги освобождаваме от тежестта да коригират себе си.

Вместо това, въплъщаваме промяната, която те са задействали в нас.

И по този начин ставаме емоционално интегрирани и пускаме децата си на свобода.